southern california.

mein neuer bikini (:

3 words, 8 letters.

ich bin nich der typ dafuer, der schnell "ich liebe dich" sagt, wenn ich ehrlich bin hab ichs zwei mal gesagt und ernst gemeint. wirklich ernst. und einmal noch so. ich hab 'nem kerl schon oft gesagt ich waere verliebt oder wie seh ich ihn mochte, aber liebe war fuer mich irgendwie immer etwas besonderes. etwas das man nicht oft sagen sollte.

ich hab "ich liebe dich" schon ein paar mal gehoert, mehr oder weniger auch so gemeint. wenn mir ein kerl beim sex sagt, das er mich liebt, glaube ich ihm nicht und da kann es mir auch egal sein, wie lange wir eigentlich schon zusammen sind und wie oft er dass da gesagt hat. beim sex hat liebe keinen platz. sex ist lust. liebe ist was anderes. 
dann hab ich "ich liebe dich" von kerlen gehoert, von denen ichs nicht wissen wollte. meist nach 2 wochen dating, viel zu frueh. himmel, bin ich da gerannt. 
2 kerle habens hinbekommen bisher, es mir zu sagen und mich damit nicht in die flucht zu schlagen. jedes mal wenn mir ein mann sonst zu nahe kam, hatte ich ja gewisse vorbehalte. doch nachdem diese 2 die magischen worte gesagt hatten, war dann auch was festes draus geworden. 

ich wusste nicht wann er und ich es sagen wuerden, und ob ueberhaupt. die gefuehle fuer meinen schatz, ja, den aktuelllen, hab ich schon laenger. wobei ich garnicht so richtig wusste, wo ich diese gefuehle einordnen sollte. irgendwas zwischen vermissen, verliebtheit, sehnsucht. irgendwo. unterbewusst hatten wir uns darauf geeinigt zu sehen, wohin das alles laufen wuerde. jetzt ist der erste monat vorbei und ich wusste, das er der einzige fuer mich wahr. das einzig wahre. wie kitschig. 

"seit ihr offiziell?", fragte meine mitbewohnerin staendig.
klar, fuer uns war es offiziell. nur hatte ich wirklich keine lust es in facebook zu stellen und es so zur ganzen welt zugaenglich zu machen. das sollte unser geheimnis bleiben. zwischen uns. und wenn er zurueck war, koennten wir uns zusammen allen praesentieren, endlich ein richtiges paar sein. nicht ueber facebook. facebook war eine plattform um reden zu koennen, und nichts machte mich zurzeit so gluecklich wie de kleinen gruenen punkt neben seinem namen zu sehen. 
aber facebook sollte nicht unsere beziehung bestimmen. 

wie ich meine gefuehle fuer ihn ausdruecken wollte, wusste ich allerdings auch nicht. einmal, da war ich kurz davor gewesen, die drei magischen worte zu schreiben. ausversehen. gedachte hatte ich es schon ab und zu. aber es war noch zu vage um es auszusprechen. und so sagten wir am ende eines gespraeches statt "i love you", "no i love you more", i miss you. 
ich war der festen ueberzeugung das er genau wusste, was ich eigentlich sagen wollte. und ich was er. das mochte ich so an uns, wir wussten schon, was der andere uns sagen wollte. wir waren beide beim ausdruck unserer gefuehle einbisschen.... eingeschraenkt. aber da waren wir gleich, und das machte das ganze einfacher.

gestern kam endlich mein paeckchen an, dass ich an ihn geschickt hatte. mit meinem 3-seitigen, handgeschriebenen und einparfürmierten brief. den letzten brief, den ich handschriftlich und einpafümiert hatte, lag cirka 7 jahre zurueck. ich war 14 und fuerchterlich in Roy verliebt. es wurde nichts draus. einbisschen peinlich war mir das ja schon. schon allein weil ich 4 verdammte tage fuer den scheiss brief gebraucht hatte. wie sagt man jemanden das man auf ihn warten wird und er die wichtigste person in seinem leben ist, wenn man nichtmal ich liebe dich ueber die lippen bekommt? 

er hat sich darueber gefreut wie ein kleines fettes kind ueber kuchen, und ich glaub der brief und das paeckchen ist das, was ihm die letzte gewissheit gegeben hat, dass das zwischen uns etwas echtes ist. 

gestern war ich im kino, mein handy spackte natuerlich rum und der akku war leer bevor der film vorbei war. daheim schloss ich es an und lies mich ins bett fallen. neue nachricht von ihm. 
es war eine ellenlange nachricht und mein innerstes fuellte sich mit tiefstem glueck als ich sie las. wir zwei... das war was. 
als ich zum ende der nachricht kam, stockte mir der atem. er hatte... himmel. 

"NESSA!", kreischte ich, huepfte aus dem bett und riss meine zimmertuer auf. "VANESSA!"
"Weib?", ich hoerte wie sich ihre Zimmertür oeffnete und eine etwas verpennte Stimme mir antwortete. 
"SCHWING DEINEN PRACHTARSCH HOCH, SOFORT! ER HAT ES GESAGT!" 
"WAS?!" 

ihr prachtarsch sprang die stufen empor und ich drueckte ihr mein Telefon in die Hand. 
"Nein? Oh gott....", sie grinste.
ich kam mir schon wider vor wie 14. wieso hatten so viele aspekte bei uns etwas von einer teenie beziehung, obwohl sie garnich so wahr? ich meinte den kein sex, staendiges schreiben ueber facebook und hysterisches rumgebloecke wenn er on kam, und ich flipp aus wenn er sowas schreibt part.

"er hat es gesagt.....", murmelte ich. sie grinste. 

"du wusstest es doch eh schon...", grinste nessa und drueckte mich. 
"klar aber.... das hier so zu lesen...."

"ihr seid das suesseste nicht-paar das ich jemals gesehen habe!", grinste sie und drueckte mir einen kuss auf die stirn. 
ich grinste. nessa wuselte wieder zurueck in ihr bett und ich lies mich zurueck in meins fallen. meine augen klebten am bildschirm. 

facebook spielte eine viel zu hohe rolle in unserem leben und unserer beziehung. aber auf der anderen seite, wie waere es wenn es facebook nicht gebe? ich hatte von der perfekten beziehung getraeumt, die nichts mit dem internet zu tun hatte - aber gab es das ueberhaupt noch? und sollte ich nicht froh sein, das wir das hatten. und so nicht nur alle paar wochen sondern jeden tag voneinander hoeren konnten? 

 

ich las die drei worte zum tausendsten mal durch. 

 

"i love you."

 

"i love you too." 

snapbacks back!

mein baby (:

heels!

die zwei suessen sind in den letzten wochen bei mir eingezogen!
die ersten sind von coco, die zweiten von primark!

million miles away.

es sind nicht nur schlimme dinge passiert in den letzten wochen. 

es hat endlich geklappt. endlich stimmt alles. hundert prozentig. perfekt. 

nun, perfekt kann man nicht so sagen, aber gefuehlsmaessig schon. ich bin hundertausendprozentig verliebt, in den tolllsten mann den ich je kennen lernen durfte. 

was das problem ist? ich werd ihn jetzt erstmal fast ein jahr nicht mehr wieder sehen. 

aber zum anfang. 

wir hatten ein paar mal in facebook geschrieben, und uns dann unabhaengig davon in einer bar in nuernberg gesehen, beide nicht mehr ganz nuechtern. kennt ihr das, wenn ihr jemanden seht und sofort dieses fantastische gefuehl habt?

genau das hatte ich bei ihm. er war so wunderbar niedlich und schuechtern, doch irgendwie auch so garnicht. sein boeser sarkastischer humor gefiel mir sofort, denn wir lachten ueber die selben menschen oder auch dinge. und so verbrachten wir den abend miteinander. 

und wie ich im laufe der zeit rausfinden durfte, passte auch alles sonst. wenn wir etwas nicht gemeinsam hatten, ergänzten wir uns. sowas hatte ich noch nicht erlebt. 

meine (damals noch nicht) mitbewohnerin nessa verstand sich ziemlich gut mit seinem roommate, und so war der abend zu viert perfekt. was mich an ihm so faszinierte?

obwohl ich mega voll war versuchte er weder mich zu kuessen, noch mich flachzulegen noch irgendwas in dieser art. er stand hinter mir und hielt mich fest als ich mit meinen high heels auf dem kopfsteinpflaster fast das gleichgewicht verlor. er gab mir wasser damit ich irgendwie wieder nuechtern wurde und am wichtigsten, er beschuetzte mich ganz subtil vor irgendwelchen anderen creeps deren intentionen nicht so gut waren wie die seinen. 

irgendwann kuessten wir uns dann doch noch, allerdings ging es von mir aus, und nicht von ihm. abgeneeigt war er jedoch ganz und garnicht.

und so dateten wir uns ein paar mal. nessa und sein roommate waren zwei mal dabei, erkannten aber schnell, das aus den zwei wohl nichts werden sollte. ganz im gegenteil zu uns. wir schrieben taeglich, fuer stunden, schrieben sms und ich konnte dich wochenenden kaum abwarten ihn wieder zu sehen. 

es gab nur ein problem - mein herzbube ist us soldat und stand kurz vor seinem gang nach afghanistan. ein jahr muss er drueben bleiben. ein jahr. und der tag des abschieds sollte frueher kommen, als es uns beiden lieb war. 

"was wirst du tun?", fragte mich nessa. 

"ich weiss es nicht....", murmelte ich. irgendwie wollte ich mich mit dem gedanken, das er wirklich gehn muesse nicht zufrieden geben. da wuerde schon irgendwas dazwischen kommen. ihn ein jahr nicht zu sehen war zu viel fuer mich. 

ich sprach das thema vor ihm nicht an. die blase in der wir uns befanden war zu schoen. doch es sollte eben doch kommen, das letzte wochenende. 

ich war mit vanessa auf dem oertlichen volksfest und rannte dort in ihn rein. nessa wollte die beiden meiden, da sie und sein roommate nicht mehr ganz gruen miteinander waren und mein liebstes sich in der zwischenzeit schon etwas neues geangelt hatte. ich wollte ihn aber sehen. meinen kleinen helden. 

also lies ich nessa kurz bei den anderen und suchte ihn. 

"kommt ihr spaeter mit in die goose?" fragte er. 

es war weniger eine frage als ein verzweifelter versuch einen letzten abend mit mir zu verbringen. 

ich stand zwischen den stuehlen, hatte doch anderen freunden versprochen in einen anderen club zu kommen. 

"ich guck was sich machen laesst....", murmelte ich. 

was wuerde ich tun? mich fuer einen kerl entscheiden, bei dem ich nicht mal wusste wie es weiter gehen sollte? oder zu meinen anderen freunden gehen, die die letzten jahre fuer mich da waren? 

"wir sehen uns.", murmelte ich vor den taxis und drueckte ihn einen kuss auf den mund. 

sein gesichtsausdruck war traurig. ich haette gerne etwas gemacht, aber mein kopf war leer. wollte ich mich an einen kerl binden, von dem ich nicht wusste ob ich ihn jemals wieder sehen wuerde? 

ich stieg mit den anderen in ein anderes taxi und fuhr zum anderen club. natuerlich wollte nessa nicht mit in die goose kommen, da konnte ich sie ueberreden wie ich wollte. ob ich dort hin wollte wusste ich nicht. war es nicht besser das ganze einfach aufzugeben, bevor ich es in ein paar monaten tat? würde mir das nicht verdammt viel herzschmerz ersparen? 

als wir vor dem club ankamen, sahen wir die massen schon vor den tueren stehen. einlassstop wegen ueberfuellung - fantastisch. wir warteten kurz davor und sahen uns ratlos an. nessas neues boytoy guckte komische. "und nun?" 

ich sah vanessa und ihn leidend an. sein kumpel stand teilnahmslos daneben. "bitte!" 

ich erklaerte es den beiden. wie ich mich in diesem moment fuehlte. ich wollte nur noch ihn. der gedanke, die letzte chance zu missen ihn zu sehen brachte mich innerlich fast um. 

"einverstanden." 

wir liefen zum club, und ich suchte die leute die davor standen nach einem bekannten gesicht ab. er war nicht dabei. als ich die treppen runter in den club lief, fing mein herz an zu rasen. das hier war meine entscheidung. meine entscheidung fuer ihn. 

ich lief durch den raum und schob mich durch die leute, bis ich ihn schliesslich hinten in der ecke sitzen sah. bevor er es wirklich realisiern konnte, fiel ich ihm um den hals. 

"ich haette nicht gedacht das du noch kommst....", murmelte er. 

ich grinste. und kuesste ihn. den rest des abends gab es nur noch uns zwei. uns zwei und zwei seiner kumpels, die es irgendwie nicht hinbekamen ein maedl auf zu reissen.

"wie um himmels willen hast du es eigentlich geschafft eine neun zu bekommen?", fragte sein kumpel ihn spaeter. 

er grinste und sah mich an. "weisst du was, ich hab keine ahnung..." 

die verabschiedung an diesem abend war komisch. ich wollte ihn nicht los lassen, waehrend meine maedls gehen wollten. es war immer noch nicht offiziell zwischen uns, aber in unseren herzen wussten wir beide was das hier war. auch wenn wir es noch nicht aussprachen.

"ill miss u....", fluesterte ich. 

"ill miss u more..." 

ich kann mich noch genau daran erinnern, wie es war ihn das letzte mal zu kuessen. das ist jetzt 4 wochen her, zwei tage spaeter musste er rueber, in den krieg. in dem moment war mir noch garnicht so richtig klar, auf was ich mich da ein lief. frisch verliebt auseinander gerissen zu werden ist krass.  

ich bin dankbar das wir im jahr 2012 leben, wo es internetflatrates und skype gibt. so seh ich ihn wenigstens einmal die woche wenn auch nur ueber die kamera. ueber die letzten woche ist das, was ich fuer ihn empfinde, nur noch groesser geworden. vorallem nach dem versprechen das er mir gegeben hat. 

die soldaten haben zwei wochen r&r, was heisst das sie fuer 2 wochen "heim" duerfen. und diese zwei wochen wird er bei mir verbringen. wann das sein wird, wissen wir beide noch nicht genau, das erfaehrt man erst einen monat vorher. doch ich kann mir nichts schoeneres vorstellen als irgendwann im herbst zwei wochen mit ihm alleine zu haben. nur fuer uns zwei. 

er will sich ein auto kaufen wenn er komplett zurueck ist, sodass wir uns oefter sehen koennen. gott sei dank ist seine base nur cirka 15 minuten mit dem auto von mir entfernt. wir planen unsere zukunft, in kleinen feinen vorsichtigen schritten.

kennt ihr das gefuehl das man hat, wenn man den einen gefunden hat? ich hab ihn. 

woher ich das weiss? weil ich auch keinen mann gewartet haette, vorallem nicht nach so kurzer zeit. weil fuer mich jeder andere uninteressant geworden ist, seit ich ihn kenne. weil ich quiecke wie ein kleines schweinchen sobald er online sein kann.

ich weiss nicht genau wie ich dieses jahr durchstehen werde, aber ich bin mir sicher das ich es irgendwie schaffe. ich hab schon oft deployments von familien mitgliedern mitbekommen, doch selbst drin zu stecken ist was ganz anderes. 

jeder topf findet irgendwann seinen deckel, und ich glaube ich habe meinen gefunden. was ist schon ein jahr, wenn man noch das ganze leben zusammen vor sich hat? nichts.