die nackte wahrheit.

es kamen viele fragen, wie ich ungeschminkt aussehe, und wie sehr ich meine bilder bearbeite. und die wahrheit ist, ich benutzte eigentlich relativ wenig make up (foundation/puder/mascara/bronzer) und bearbeite meine bilder meist eher standart maessig (helligkeit/kontrast/farben/bla). 

und hier kommt sie nun, ich ungeschminkt & direkt nach dem aufstehen. 

das bild ist ein paar wochen alt, ein freund hat es von mir gemacht, nachdem er bei mir gepennt hatte und wir an einem sonntag morgen im bett rumlagen. ich hatte meine kamera neben dem bett liegen, er spielte mit mir herum & es entstand dieses foto (:

drinks & chit chat.

ein bisschen aparol, leckere bruschetta und meine suesse Leni - mehr braucht es nicht fuer einen gelungenen Abend! ich habe mich sooo gefreut, das wir zwei es endlich mal wieder geschafft haben, zu quatschen! 

pseudo-outfit-post.

und ein weiteres mal beweisse ich mir, das ich nicht der typ fuer taegliche hochglanz outfit bilder bin. aber hier bin ich in angetrunken und unscharfer handyblabla qualitaet! 


ich war gestern mit ein paar freundinnen (endlich mal wieder) feiern. wir tanzten bis 4 in der nacht & vom alkohol spuerte ich deshalb herzlich wenig. ich liebe es, auf hip hop zu tanzen. nie fuehlt man sich selbst so heiss, sexy und gut wie wenn man den beat durch seinen koerper wummern hoert und sich einfach gehen laesst. GET LOW! 

blazer - ralph lauren. tasche - mango. rock - h&m. 

answers 2.

Mit 17 hatte ich meinen ersten und letzen Freund. Mittlerweile bin ich 20. Der Typ war bzw. ist ein richtiges Arschloch. Er hat mir das schönstes vom Himmel erzählt und mir das Gefühl gegeben ich bin toll und schön. Es war alles eine Lüge. Er hat eine "Fickbeziehung" gesucht und ich bin total drauf reingefallen und habe nichts gemerkt.
Heute frage ich mich selber warum ich so dumm gewesen bin. Aufjedenfall hatte ich seidem keine Beziehung mehr. Es gab schon Jungs/Männer in meinem Leben aber mehr als wie "fummeln & rumknutschen" lief da nie. Außer einmal, seidem weiß ich das ONS nichts für mich sind. Ich bin ein Bezihungstyp, ich sehne mich nach Liebe, Vertrauen und all dem drum und dran.
Aber ich habe einfach ein rießen Problem!!
Interessiert sich ein Typ für mich & ich finde ihn auch ganz gut ist alles super aber ich entwickel NIE das Gefühl "mit dem will ich zusammen sein" ich habe Angst davor in eine neue Beziehung zu gehen und renne weg. Der Typ versucht sein bestes aber ich will einfach nicht. Ist der Typ weg... will ich ihn aber er mich nicht mehr. Das läuft jedesmal so.
Ich verfluche mich jedesmal und denke mir "beim nächsten wird es klappen" aber dort läuft es genau so... Ich hab mir schon üerlegt irgendeinen zu nehmen egal wie er aussieht aber sowas kann ich nichtmal. Ich habe versucht doch in die schiene ONS zu gehen aber sowas kann ich nicht, nichtmal betrunken !!
Ich will dass nicht alles in die Schuhe meines Ex freundes schieben dass er alles kaputt gemacht hat.
Ich kann auch nicht mit Männern befreundet sein... entweder finde ich sie so toll das ich sie will- aber sie mich nicht. Oder umgekehrt.
Ich glaube aber auch ich habe "Angst" in eine Beziehung zu gehen weil ich mich selbst nicht so akzeptiere wie ich bin. Ich bin kein Mädchen wo jeder sagt "oh du bist aber hübsch" ich bin einfach das mädchen was dabei ist und ja... ich bin einfach da und das wars. Ich habe so hübsche freundinnen die all ihre aufmerksamkeit auf sich ziehen da hab eich gar keine chance.
Bekomme ich aber trotzdem Komplimente wie "gut siehst du aus" denke ich der Typ will mich verarschen. ER kassiert einen dummen blick und das wars. Ich kann es nicht akzeptieren dass mich jem hübsch oder attraktiv finden könnte. Da muss ich drüber lachen :D Von außen bin ich die "Selbstbewusste mir macht keiner was vor" aber von innen heule ich und will so wein wie alle andern. Ich überspiele meine Unsicherheit gerne mit witzen über mich selbst und ziehe mich ins lächerliche... dann halten wenigstens die andern "püppchen" den mund und wissen dass sie nicht dick sind oder gerade total scheiße aussehen. Gott wie ich es hasse wenn sie selbstbestätigung brauchen, aber wäre ich so wie sie würd eich auch so ein. :D
Aber ich glaube ich bin vom Thema abgekommen.
Meine Frage erstmal
Wie kann ich lernen mich selbst so zu akzeptieren wie ich bin? Und was ich dafür bestimmt brache ist bestimmt den willen es auch durchzuhalten.. wie bekomme ich den? ich bin seer pessimistisch & gebe schnell auf... :/ ich würde es so gerne ändern. 

ich musste ehrlich grinsen als ich deinen eintrag las, denn du hoerst dich teilweisse an wie ich, bevor ich zu mir selbst gefunden habe. teilweisse hoere ich mich immernoch so an.

erstmal. meine schwester lehrte mir vorallem eins - zum vorzeigen haben jungs gerne die pueppchen - doch fuer war ernstes wollen sie echte frauen. 

du bist kein aufgestyltes blondes pueppchen? so what? nimm dir einmal die zeit und seh dir die paerchen in der innenstadt an. das ist alles dabei. klar, das aussehen entscheidet oft, wer zusammen kommt - doch der charakter wer zusammen bleibt. 

nimm dir ein beispiel an dir selbst, was magst du lieber? die uebergestylten v-neck idioten oder die vielleicht etwas unscheinbareren jungs, die auf den zweiten blick das herz erwaermen? 

stell dich vor den spiegel und schreibe mindestens 5 sachen aus, die du an dir magst. und dann versuche diese vorteile besonders herauszubringen. ich gebe dir ein beispiel an mir.


ich finde meine brueste viel zu klein, dafuer mag ich meinen hintern. meine lippen sind zu gross aber ich mag meine augen. such dir dinge die du magst, und wenn du etwas an anderen besonders magst oder toll findest, versuche es ihnen nachzuahmen, auf deine art und weisse. 


wir sind ein staendiger wandel. was ich vor einem jahr gut fand, find ich jetzt oft doof. oder ich denke mir "hilfe, wie bist du da rumgelaufen?", doch damals fuehlte ich mich wohl. das schlimmste was sein kann ist stillstand. setz dir neue ziele die du erreichen willst, sei es in der schule, im job oder bei deinem aussehen oder vielleicht nervt dich auch eine charaktereigenschaft an dir selbst. arbeite an dir! 


ich bin selbst die ungeduldigste person der welt, doch kleine erfolge geben dir ein gutes gefuehl und bringen dich weiter. du wirst nie komplett mit dir zufrieden sein, denn irgendwas hat jeder irgendwie an sich auszusetzen. 


nutze deine nachteile zu deinem vorteil und bring deine vorteile besser heraus. und vorallem, lerne zufriedener zu sein. denn das ist das stichwort. wenn du dich selbst liebst und deine guten seiten kennst, dann strahlst du das auch aus, wirkst selbst bewusster und lernst, komplimente zu akzeptieren und gut anzunehmen.


statt einem bloeden blick, schenke den jungs ein laecheln. es klingt komisch aber, wenn du dich selbst nicht magst, dann wird es auch mit keinem anderen menschne klappen.


ich kenne das gefuehl, keine beziehung haben zu wollen, das habe ich selber oft genug. 
doch ich habe mich bewusst gegen eine beziehung in der momentanen situation entschieden. 


beziehungen brauchen naehe und du gibst einem menschen einen so direkten einblick in deine gefuehlswelt, natuerlich macht es dir angst, wenn du mit dir selbst nicht im reinen bist. du willst nicht das er dir zu nahe kommt, dich nackt sieht, immer da ist, auch morgens wenn man aussieht wie scheisse. (und morgens sieht jeder scheisse aus). 



ich erinnere mich an die ersten gemeinsammen morgen mit neuen jungs, bei denen ich extra etwas frueher aufgestanden bin, um mich zu schminken und meine haare zurecht zu zupfen, nur damit er keinen schrecken bekommt.


menschen merken deine unsicherheit unbewusst und nehmen sie negativ auf. strahlst du dagegen aus, das du selbstsicher (nicht arrogant) bist, wissen menschen unterbewusst, das du ehrlich bist und sie wissen, woran sie sind. 


natuerlich bist du nach deinem exfreund unsicher geworden. weil er dir all die negativen gefuehle vermittelt hat, die du eigentlich garnicht fuehlen willst. scheiss auf ihn. 


du musst zu dir slebst finden, das ist ein langer prozess der sich immer veraendert. doch du kannst es schaffen, und mit kleinen schritten zu einem guten koerpergefuehl und selbstgefuehl kommen, das dich lockerer werden laesst und dann entwickeln sich dinge wie beziehungen und maenner kennen lernen oft wie von selbst....


denn woher weisst du, wie viele maenner dich eigentlich heimlich moegen, nur nicht den mut haben, es offen zu zeigen?

answers.

Erstmal tut es mir unendlich leid, das es einbisschen gedauert hat, bis ich antworte. Doch ich wollte mir einfach genuegend zeit fuer jeden einzelnen nehmen. Hier nun die ersten antworten....

Ich habe eine Freundin also um genauer zu sagen ist sie meine Cousine. Wir kennen uns unser ganzes Leben, sind im gleichen Alter & haben schon in der Kindheit immer etwas zusammen unternommen. Und richtig richtig dollen Streit gab es in den ganzen Jahren nur 1mal.
Aber irgendwie bin ich total scheiße zu ihr, ich "disse" sie öffentlich oder schreibe dumme kommentare zu irgendwelchen posts im Netz & sie sagt nichts. Einige Freunde meinten schon zu mir ich sei wirklich sehr fies zu ihr. Hm...
Und dann kommt der Tag. von heute auf morgen nervt sie mich ich drehe durch wenn ich nur ihren Namen höre. Wir Zicken & ich breche den Kontakt ab... und in dem Moment bzw nicht in dem Monent sondern die ganze Zeit interessiert sie mich null! Ich melde mich nicht und denke auch nicht mal daran. Irgendwann kommt sie an und wir vertragen uns.
Ich weiß wir werden ewig Kontakt haben sie ist meine Cousine nicht irgendwer. Aber ich will das nicht. Ich will ihr auchmal zeigen wie gern ich sie habe und auch so nett zu ihr sein wie sie zu mir. manchmal kauft sie mir dinge einfach so weil sie an mich denken musste oder schreibt mir ein "hab dich lieb" im ersten koment denke ich mir "ach du scheiße..." und ich selber ziehe es mir ins lächerliche. Aber wenn ich so nachdenke sie mag mich wirklich sie kann nie wirklich sauer auf mich sein ich bin ihr nicht egal. Wieso kann ich nicht so zu ihr sein??... :(

du magst sie, oder? Was dir anscheinend im weg steht ist dein ego, was könnten andere von mir denken wenn.... sie ist deine cousine. Ihr seit blutsverwandt, und ihr werdet euer ganzes leben miteinander zu tun haben.

Versuche auf sie zuzugehen, geh mit ihr einen kaffe trinken und unterhaltet euch. Sprech aus was dich stoert, und versucht eine loesung zu finden.

Sie mag dich anscheinend sehr und immerhin wart ihr mal beste freundinnen. Ich selbst hatte schon oft probleme mit freunden von mir, doch der einzige weg, anscheinend „unloesbare abneigungen“ zu ueberwinden ist, sich intensiver mit der person zu beschaeftigen. Ich sage nicht das ihr wieder beste freunde werden muesst, doch gib ihr die chance es zu beweisen.

Du magst dich wie etwas besseres fuehlen (ich weiss es genau (;), doch was dir eigentlich im weg steht ist dein ego. Spring ueber deinen schatten und gib ihr eine chance. Im endeffekt kaempfst du einen kampf mit dir selbst, und das macht dich auf dauer kaputt.

Sei offen, nah und nett, genauso wie du auch behandelt werden wollen wuerdest, glaub mir, dann wirst du dich auch selbst besser fuehlen.

2006 ist der Bruder meiner Mutter an Hautkrebs verstorben. Zudem Zeitpunkt war ich 15.
Heute weiß ich dass meine Eltern mich und meinen kleineren Bruder nicht ganz in die Sache eingezogen haben weil sie uns nicht belasten wollten, denke ich. Ich habe nie nachgefragt.
Mein Onkel war toll! Er war so Lebensfroh und immer gut drauf! Ich hatte jetzt nicht soviel mit ihm zutun aber wenn wir uns gesehen haben war es toll. Im nachhhiein ist mir bewusst geworden was für ein toller Mensch er doch war.
Mal ging es ihm besser mal nicht. Dann kam der Anruf aus der Klinik das es nicht gut um ihn steht und doch bitte alls Verwanten kommen sollten (meine mutter + 6weitere geschwister) und von meinem Onkel die familie kommen sollte (3Kinder+Frau) alle waren bei ihm als er in der Nacht verstorben ist, meine Mutter sah neben ihm und hatte ihm die Hand gehalten.
Am andern Morgen kam meine Mutter heim ich saß vor dem PC und sie sagte mir das mein Onkel tot sei. Ich sagte "ok" und drehte mich um. Das wars. Ich nah sie nicht in den Arm & in der Zeit danach war ich auch nicht wirklich da für sie. Ich weiß nicht warum... ich kann es mir bis heute nicht erklären. Ich war traurig & sauer das er tot war und weinte viel aber dieses zeigte ich nie.
In der letzen Zeit habe ich oft darüber nachgedacht und ich wünschte mir ich wäre zu meiner Mutter gegangen hätte sie in den Arm genommen und einfach für sie da gewesen. Oft denke ich "ich geh zu ihr nehme sie in den Arm und entschuldige mich dafür" soll ich dieses tun? Es kostet mich viel überwindung. Zumal ich es nicht so kenne jem in den Arm zu nehmen oder genommen zu werden. Dieses ganze "ich bin für dich da" gibt es irgendwie in meiner Familie nicht oder das "ich hab dich lieb" "wenn du probleme hast komm zu mir" fehlt alles. Wir umarmen uns zum Geburtstag & Weihnachten aber das wars... Aber auch nur aus reiner höflichkeit nicht aus "liebe".
Was meinst du? Soll ich zu ihr gehen? Oder soll ich es einfach lassen? Keine schlechten erinnerungen an darmals hochkommen lassen... :/

familienverluste zu ueberwinden ist schwer, vorallem wenn du jung bist. da ich mit abstand die juengste in der familie bin, musste ich selbst schon viele schwere verluste verkraften, und ich tat es stehts alleine und fuer mich und lies mir nichts anmerken.

deine reaktion finde ich verstaendlich. es ist hart mit dem tod eines nahestehenden konfrontiert zu werden und viele, wie du und ich, schalten dann erstmal ab und auf "robotermodus". es ist auch verstaendlich das du nicht wusstest, wie du deiner mutter helfen solltest. du selbst warst wahrscheinlich viel zu sehr mit der situation ueberfordert.

geh in einem ruhigen moment zu deiner mutter, umarm sie und rede mit ihr darueber. sag, das der verlust auch dich schwer getroffen hat, und es dir leid tut, dass du ihr nicht geholfen hast, doch das du selbst sehr gelitten hast. rede mit ihr ueber deine gefuehle und ihre. das wird euch auch naeher zusammen bringen.

der tod ist nun 5 jahre her, und mittlerweile sollte auch deine mum im stande sein, normal darueber zu reden. sie wollte dich denke ich vorher davor schuetzen, da du ja noch um einiges juenger warst. frag sie, was sie gefuehlt hat und ob sie auch noch daran denkt, tauscht nette erinnerungen ueber euren onkel aus. 

so koennt ihr eure gedanken teilen und bekommt ein viel engeres verhaeltnis, da du deiner mutter damit auch zeigst, wie erwachsen du mittlerweile bist und wie gut du damit umgehen kannst. das sie mit dir offen ueber alles reden kann, und wie deine gefuehle sind.

es ist nie zu spaet einen schritt auf deine mutter zuzugehen. denn sie liebt dich und sie wird verstaendnis dafuer haben. 

diese woche noch...

ich hab mir was besonderes kleines grosses fuer euch ausgedacht.

zur zelebration meiner ueber 100 wundervollen leser! 

was das ist? 

psssht.... noch in dieser woche kommt die aufloesung (:

antesten. abchecken. abblitzen.

ich wunderte mich immer, wenn er mich wieder anschrieb. wochenlang war er mir hinterher gerannt, bis er anscheinend sein letztes bisschen wuerde zusammen kratze und es aufgab. er war niedlich gewesen, waere da nicht seine unsaegliche dummheit. 

ein einziges sarkasmuss schild hatte nicht gelangt, und so verbrachte ich die meiste zeit mit ihm mit unterschwelligen witzen auf seine kosten, die er irgendwie nicht blickte. es war der einzige spass den ich hatte, wenn er da war. kuessen konnte er, das hatte ich herausgefunden, als ich eine art suchte ihm zum schweigen zu bringen. es wirkte.

irgendwann aber, da wollte ich nicht mehr. er wollte eindeutig mehr, was er auch wunderbar im ganzen freundeskreis rumerzaehlte, und ich hatte angst das nach einer beziehung mit ihm meine lippen wund waeren. also beschloss ich, keine zeit mehr zu haben. meine ausreden wurden immer ausgefuxter, und irgendwann so doof, das ich mir selbst nicht mehr geglaubt haette. er kaufte sie trotzdem. 

bis er anscheinend irgendwann aufgab. 

von da an meldete er sich nur noch sporadisch, so cirka einmal im monat, um nach meinem befinden zu fragen. ich gab stets vor schwer beschaeftigt zu sein (was ich teilweisse auch war), aber bestimmt irgendwann mal wieder auf einen kaffe zeit zu haben. in welchem leben auch immer.

ich redete ganz gern ab und zu mit ihm, er gab mir ein gutes gefuehl, da er mich offensichtlich anhimmelte und nebenbei noch ganz gut aussah. was mich gestoert hatte waren seine DREI (!!!) kleiderschraenke und sein allgemeiner modesinn. es machte mir angst, wenn ein typ versuchte mich einzukleiden, immerhin war ich mit lauter nerds aufgewachsen, die ich umstylte. achso, und da war noch seine kommentare, das frauen eigentlich hintern herd gehoerten und auf die karriere verzichten sollten. mein kommentar dazu war, das maenner auch keine frauenhosen tragen sollte. dazu hatte er dann nichts mehr gesagt. 

als er mich heute anschrieb, war ich irgendwie nicht verwundert. es war der normale small talk, bis ich ihn fragte, was er denn zurzeit so taete. er haette eine neue, sagte er mir. nun gut, und was genau hatte ich damit zu tun? "viel glueck!", wuenschte ich, und wuenschte mehr ihr glueck denn ihm. wobei sich dumm und dumm ja gern gesellten. 

wieso erzaehlte er mir eigentlich von ihr? das sie blond und vollbusig war, schrieb er. ja, das klang nach ihm. ich grinste. das war das abtesten. ich grinste das er ein halbes jahr gebraucht hatte, eine andere als mich zu finden, doch ich lies ihm den spass. 

er erzaehlte weiter von ihe. das er ihr nicht haette wiederstehen koennen. aha, langsam wurde es offensichtlich.

er wollte mich eifersuechtig machen & mir zeigen, das ich meine chance verpasst hatte. das ich ihn damals abgeschossen hatte, hatte er anscheinend immernoch nicht gemerckt. ich grinste breiter und wuenschte ihnen abermals viel glueck. 

ich stehe nunmal auf starke frauen, gestand er. wie zum beispiel dich. 

nun lachte ich. eine starke frau die ihr leben lang fuer ihm an herd stand und sein flittchen im bett war wuerde dann doch einbisschen schwerer sein. ich kochte gern ab und zu fuer meine jungs, doch das rollenbild, das er mir vermittelt hatte, war wahrscheinlich aus einem buch von 1837. 

er fuhr also die emotionale schiene. ich griff nach einem schockoriegel, als popcorn ersatz und stellte meinen laptop vor mir auf. gibs mir baby! 

wieso hatte es eigentlich damals nicht zwischen uns geklappt? ich applaudierte. nein wirklich, ich fragte mich wie lange er fuer diese konversation gebraucht hatte, wahrscheinlich hatte er sich sie lange ausgedacht. perfektioniert. er wollte mein emotionales kaestchen kraulen, das ich ihn aus later sehnsucht fragen wuerde, ob er uns nicht nochmal eine chance gab. 

nun war ich an der zeit zu antworten. "ach weisst du, du schriebst abi und ich hatte mit arbeit und praktikum zu tun...", log ich. ich war viel zu nett zu dem armen kerl. 

 "wir idioten.. dabei mochten wir uns doch so."

ich lachte herzhaft. ich mochte ihn wenn er die klappe hielt. schoen anzusehen war er, aber die wortkotze, die aus seinem mund kam, haette ich von einem sonderschueler erwartet, nicht von einem gymnasiasten. 

"ja, so spielt das leben!", grinste ich und versuchte meinem geschreibsel dramatik hinzuzufuegen. war ich boese wenn ich ihm hoffnungen machte? wahrscheinlich wuerde das nun eh wieder nur boese fuer mich enden, weil ich mir wieder ausreden ausdenken musste.

mich amuesierte sein verhalten. ich fand es schon immer schoen, wie verdammt berechenbar er gewesen war. keine herausforderung, nur kindisch. 

"jetzt ists eh zu spaet." 


ich nickte. nun wollte er wahrscheinlich das ich ihm theatralisch gestand, wie sehr ich ihn noch mochte. ich unterlies es und schrieb einfach ein "jaaa....." 
nun konnte er frei interpretieren. ready, set, go kopfkino! 


"ich wollte dir nochmal fuer die schoene zeit danken." 


bitte, gerngeschehen. 


ich kicherte. geschrieben. nocheinmal wuenschte ich ihm viel glueck. er bedankte sich, ich sagte bitte. dann kam nichts mehr. war wohl nicht so gelaufen, wie er sich das vorgestellt hatte.... 


ich grinste, stellte mein macbook zur seite und widmete mich wieder dem fernsehprogramm. das wars dann wohl.... ich verdueckte eine imaginaere sarkasmuss traene, und versuchte mir mein leben mit ihm vorzustellen. 


genug mit dem nonsense, dachte ich mir. ich lachte und wartete auf das neueste glamour par, in der nuernberger high society...