und wil ich dich nur, weil ich dich nicht kriegen kann?

......und er hatte immer wieder gefragt. und ich hatte nein gesagt. ich wollte nicht. ich wollte einfach nicht. er war ein netter kerl, huebsch mit suessen locken. doch ich sagte nein, immer wieder, jedoch genoss ich unsere abendlichen gespräche. 

und plötzlich hörte es auf, und er rief mich nicht mehr an. fast garnicht mehr. wir schrieben noch ab und an, doch er hatte aufgehoert zu fragen. er fing an mich zu necken, fast zu ärgern. ich wusste das er eine andere traf... und plötzlich, gar plötzlich bekam ich ein flaues gefühl in der magengrube. wieso fragte er denn nicht mehr? war ich ihm nicht mehr gut genug? 

ich fing an mir gedanken ueber ihn zu machen - das hatte ich vorher nie. ich fragte mich was er gerade tue, woran er danke, wo er sei. und es machte sich ein flaues gefühl breit. ob er noch an mich dachte? wieso dachte er nicht mehr an mich?

und plötzlich vermisste ich ihn. ich wollte mit ihm sprechen, ihn dazu bringen das er wieder frage, nur damit ich nein sagen konnte. um mich begehrt zu fuehlen, von dem armen tropf, den ich eh nie allein treffen würde. 

doch auch das änderte sich schnell. gedanken schossen in meinen kopf, ueber uns. wie es haette sein koennen. war da etwa ein gefuehl von reue in mir? wollte ich ihn nun? 

Wollte ich ihn nur weil er mich nicht mehr wollte?

resigniert sah ich auf den boden und schreckte sogleich auf. eine sms? von ihm? ich sah auf mein handy. nein, sie war nicht von ihm. ich fuehlte traurigkeit in mir aufsteigen. ich war traurig das es nicht er war, frueher, da hatte ich mir oft stunden zeit gelassen, die nachrichten die er mir schrieb ueberhaupt zu lesen. 

ich beschloss ihn anzurufen, doch alles was er zu sagen hatte war "ich ruf dich spaeter an kleines, ich geh jetzt essen." essen? mit ihr? frueher, da hatte er immer mit mir essen gehen wollen. nur mit mir. und nun, nun war er mit ihr, womöglich noch in dem restaurant in das er mich immer ausfuehren wollte. 

es zermuerbte mich, und ich mochte den gedanken nicht, ihn mit einer anderen zu sehen. wie selbstsuechtig von mir, und dennoch, er sollte doch mich moegen. irgendwann, da haette ich doch sicher....

ein paar stunden spaeter, da rief er mich an. seine stimme gab mir gaensehaut, und auch wenn das gespraech nur 10 minuten dauerte, so genoss ich es doch. 

danach fuehlte ich mich einsam. er sollte da sein, sofort. er hatte doch sonst so oft angeboten, vorbeizukommen. doch nun, da ich ihn wollte, wollte er nicht mehr.

am naechsten tag, verdraengte ich den gedanken an ihn. er rief von selbst an und fragte, wie mein tag war, schenkte mir seine volle aufmerksamkeit. und ploetzlich, da war das doofe gefuehl weg und mein altes ich war wieder da.

mein sarkastisches ich, das ihn nicht an mich heran lies. 

"ich muss aufhoeren, hab noch zu tun.", wimmelte ich ihn nach 15 minuten ab.

seine antwort klang traurig, und als ich auf auflegen drueckte, fuehlte ich mich wieder gut.


ich hatte ihn garnicht gewollt. ich wollte das gefuehl, gewollt zu werden. person austauschbar.