unpassend.

"wer bist du eigentlich?" ich drehte mich um und sah ihn mit grossen augen an. dann lachte ich. 
"heeeeey, was machst du hier?", fragte ich und wuschelte mir im selben moment durch die haare. 
verdammte scheisse, wieso tauchte der hier auf? bei der arbeit? wo ich in zerissenen gammelhosen, viiiel zu grossen arbeitsshirt (die hatten keins mehr in s, deswegen renn ich mit l rum) und hochgezwirbelten haaren ein kleiner blasser abklatsch meiner selbst war. 

"wollte mal vorbei sehen." 

na schoenen dank auch. wo war er samstag abend, wenn ich gerade aus dem haus zum feiern stolziere und top aussehe? er hatte ein ding dafür, mich um 5 uhr nachts vorm club zu sehen oder in der arbeit oder wenn ich nur mal kurz zum supermarkt gehe.
ich jogginghosen, ungeschminkt und mit haaren die jeder verantworten trotzen. 

nein, er war stand genau jetzt vor mir. und ich stand da, mit kehrbesen in der hand und beseitigte das popcorn massaker dass das kleine terrorkind gerade angerichtet hatte. die gehoeren in den mund, nicht auf den boden, verdammte scheisse. 

"und.... wie gehts?" 
ich nickte. warum auch immer. 
"ja... schaffen." 

und da war sie wieder diese scheiss aroganz. dieses scheiss schutzschild. dieses "bitte verpiss dich endlich, ich will nicht das du mich magst." 

er lehnte sich auf die theke und grinste mich an. und ich kannte ihn doch erst siet 2 wochen. und schon hatte ich ihn gut gefunden. und er mich. und jetzt sah ich so aus.


"schickes outfit....." 


oke, das bedeutete krieg. 

wieso traf man leute eigentlich immer dann, wenn man sie nicht sehen wollte? 

in situationen, an orten oder in outfits wo man sich dachte 

"bitte welt verschone mich?" 

das war ja nicht das erste mal in dieser woche das mir sowas passiert war. 


ich sass gelangweilt in der arzt praxis, still in mich rein schimpfend wie scheisse es doch war, kein privatpatient mehr zu sein und jetzt beim scheiss hautarzt eine dreiviertelstunde im wartezimmer verweilen zu muessen, bis der gute herr endlich zeit hatte. 


ich verfluche dich, albino haut und ich versuche dich komisch aussehendes muttermal, das mir beim duschen so viel panik gemacht hatte das ich direkt zum hautarzt marschiert bin. und ich verfluche dich haut, das du nicht einfach braun sein kannst, ich verfluche dich solarium, da du so schaedlich fuer mich bist und mir doch so gut tust. ich verfluche euch verdammte uv strahlen, ja, richtig gehoert, wieso seit ihr eigentlich schaedlich und gebt mir nicht einfach nur den glueckshormon kick fuer den ihr so gut seit? 


also sass ich hier, zwischen verpickelten teenagern die durch den arzt von ihrem streuselkuchen erloest werden wollten. ja, ich geh zum pickelarzt, juhu, ich bin 20 jahre alt. verdammte scheisse hoert diese pubertaetskacke denn nie auf? 
ich hatte ja nicht dieses problem, aber die anderen dachten das wahrscheinlich. waere ja auch doof wenn ein kaesweises maedchen herkommt um zu fragen ob das solarium schaedlich fuer sie ist. das waere ja lustig. war es aber nicht. 


gestern hatte ich noch jemanden kennen gelernt, wobei kennen gelernt wohl einbisschen uebertrieben ist. der kerl hatte mich in facebook zugelabert, weil er mich so toll fande. auf den bildern sah er nett aus, doch ich hatte ihn schon ein paar mal in echt gesehen und war mal wieder ueber das koennen von photoshop mehr als erstaunt. er wusste allerdings anscheinend nicht wer ich bin - wie gut das ich so ein gutes gedaechtnis hatte und er nicht, denn sohatte er mich den lieben langen tag lang mit komplimenten ueberhaeuft. und ich hatte ihn in einer charmanten art und weisse abgewiesen. so fand er mich anscheinend noch toller. 

hach, das spiel von jagd und ziel. 

als ich von der bunten aufsah, blieb mir jedoch fast der atem stecken. da stand genau der typ von gestern von mir mit seiner kleinen schwester und guckte sich im raum suchend nach einem platz um. 
ich packte alle meine sinne zusammen und konzentrierte mich wieder auf die illustrierte vor mir. 
das war ja noch schlimmer als die kino geschichte....


und so wollte ich ihm in meiner jogginghosen-gammelpulli-chucks-kombo doch nicht das bild des erhabenen maedls kaputt machen. auch wenn das eigentlich mehr zum schutz meines egos war. 


"bitte, bitte erkenn mich nich." 


ungeschminkt, mit hochgezwirbelten haaren und in den gammeligsten klamotten die es auf diesem erdball zu finden gibt. und das noch beim pickeldoc!
so stellt man sich doch das erste treffen vor! 
waeren wir in hollywood, wuerde er jetzt herkommen, mir die straehnen aus dem gesicht wischen und "du bist toll heirate mich" säuseln. waren wir aber nich. wir waren in einer bayerischen kleinstadt. da passierten solche sachen nicht. da blieben die bauern unter sich. 


"Frau...." 
Ich sah auf, er sah auf, ich sah weg und direkt die schwester an, die es einfach nicht hinbekam meinen nachnamen richtig auszusprechen. verdammte scheisse, da ist nur ein g im namen, wieso sprach es jeder so aus, als wuerde man es mit zwei g's schreiben?
ich stand auf, legte die illustrierte zurueck zu ihren freunden und verlies den raum ohne noch einmal zurueck zu sehen. wollen wir hoffen, dass der kerl nicht wusste wie ich mit nachnamen hies. 
immerhin gab es den ja nicht so haeufig, vorallem nicht hier. 

sind wir einfach zu eitel um uns im klaren licht unserer selbst zu sonnen, ohne heels, make up und geordneten haaren? 

und warum hatte ich immer dieses verdammte glueck, leute in den unmoeglichsten situationen anzutreffen?