why it sucks to be in love.

als ich auf "neuigkeiten" klickte, krabbelte dieses scheiss gefuehl wieder in mir hoch. an wen war dieser status gerichtet? warum war er online und schrieb nicht? was meinte er damit schon wieder? 

ich hasste es, mich jede nacht hin und her zu waelzen, weil mich die gedanken an ihn nicht los liesen. ich schlief mit dem gedanken an ihn ein und wachte mit dem gedanken an ihn auf. den ganzen tag verlies er meinen kopf nicht. er war immer da. 

seine augen hatten mich gefesselt. ich war darin versunken. ich hatte nicht gewagt, zu lange hinein zu sehen. allein seine anwesenheit hatte mich schon viel zu sehr verwirrt, so sehr das ich sprach aussetzer hatte. und die hatte ich fast nie. 

ich hasste es, wie es meinen schutzwall umfallen lies. wie ich ihm alles erzaehlen wollte. ich wollte einfach nur das er da war. bei mir. 

zeit war nie so zäh,

wie warten drauf dich wieder zu sehen 

ich hasste es, wie ich unvorsichtig wurde. wie ich zu viel redete, zu viel erzaehlte. das war nicht meine art. wie ich seine naehe suchte. ich kam mir vor wie ein kleines verzweifeltes mist stueck. 

doch am meisten belastete es mich, nicht zu wissen was er dachte. wie stand er zu mir? mochte er mich? wieso sollte er mich moegen?

und da waren sie wieder, die selbstzweifel. ich stellte alles was ich tat in frage. war ich huebsch genug, toll genug? warum sollte er mich moegen? ich war doch nichts besonderes. 

"du bist bescheuert!", lachte tiemo bei einer unsere abendlichen skype gespraeche. 

ich mochte diese gespraeche. tiemo und ich waren seit jahren befreundet, wir hatten mal was miteinander gehabt, des oefteren sogar, aber unsere freundschaft hatte immer im vordergrund gestanden. ich half ihm und er mir. egal bei was. und er kannte mich auf eine weise, auf die mich viele meiner anderen kumpels eben nicht kannte. er kannte meine arschloch seite und er kannte mich wenn ich ganz zerbrechlich war.   

"aber...."

"halt die klappe." 

ich resignierte. "du hast doch..." 

"hab ich wohl." 

ich schnaubte. 

ich hasste das gefuehl, jemanden zu moegen. es machte mich zerbrechlich und angreifbar. und das mochte ich nicht. und so dachte ich weiter an ihn, und hoffte, bald wieder in seinen augen versinken zu koennen....